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夫妻笑话我都成黄脸婆了

2019/09/22 00:20

夫妻笑话,我都成黄脸婆了

我都成黄脸婆了

老公是个铁杆球迷

夫妻笑话我都成黄脸婆了

,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。

我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。

这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:你看看,我都成黄脸婆了。

老公仔细看了看我,1脸认真地说:老婆,不管你变成啥样,我都不会厌弃你的。

倒时差

这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。

老婆抗议:你一个劲地睡觉,甚么家务也不干,像什么话!

我找理由:老婆,我在倒时差。

老婆反驳:你躺在家里还用倒时差?

我继续狡辩:这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!

老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:你这是要去哪儿啊?回娘家?

老婆愤怒地说:这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要回国了!

人能和猪一样么

老婆:以后孩子和我,你都得养。

我:是是是,再加头猪我就成大户了。

老婆:人能和猪一样么?

我:不都是一样要养么?

老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?

我:

夫妻免费通话套餐

丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。

妻子就躲着他,他就打妻子骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。

妻子说:能免多少分钟?

他说:三百分钟。

妻子说:坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

情趣

太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。

先生问她爱听什么,叫她提醒一下。

太太说:最少称呼改一改,不要叫老婆,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。

先生说:我明白了,老太婆。

老公买虾

老公没做过饭、没买过菜。

一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。

两手空空的回来,对她老婆说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!

你老公简直就是人材丫

有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。

有一天美人鱼爱上了岸上的王子,因而她就去找女巫,女巫说你可以用你美丽的声音交换1双腿,美人鱼为了爱情同意了。

我就着急的问老公,然后呢,然后呢?

老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧

努力一点,好好干

1男子把情人的在里设为了老板。

所以每次情人来,老婆看到后,都会说:快!老板打来了!

男子接过后说:老板叫我去一趟。

临出门,老婆吩咐道:努力一点,好好干!

长得像你就完了

逛街看到一个好可爱的小朋友。

我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!

老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!

请求维权的夫妻

王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:我养你这畜生去做什么?

妻子说:你真没良知,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。

王先生说:你去请动物保护委员会帮助你。

妻子说:你这么卑劣,晚上罚你跪磁砖。

王先生说:你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。

他们确实是你亲生的侄子

张三临终前把老婆叫到身边。

张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相?

老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。

张三:我就知道他们是我亲生的。

老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。

小两口半夜玩电脑

小两口,半夜不睡觉还在玩,

老公,怎么慢了?

正在缓冲,正在缓冲,

快点地!

别急,别急,多等一会儿就好了,

怎么不动了?

卡,卡住了,

你就不能让这玩意儿顺畅点吗?

我也没办法, 重做一下吧!

好吧。

第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。

哥们的语文肯定一百分

某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:你最常常用的交通工具是什么?

男方回答:飞机、动车。

女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。

婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。

女怒道:当初你居然骗我!

男茫然答道:没骗你啊,我说的就是非机动车。

真的能和假的一样吗

老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

老公:都不明白为何你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?

老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?

晚上,老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

老公:你怎么拿张照片忽悠我。

老婆:这不是我本人吗?

老公:假人能真人一样吗?

老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都寻求香奈儿了吧?

老公:

大胆的去探险吧

老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!

老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!

在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!

家里有点小麻烦

小王一大早打给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。

是什么麻烦啊?

我妻子丢了500块钱,她正在找呢。

她找她的,还影响你上班了?

不是,那那钱在我脚下踩着呢。

有同感的老婆举手

通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。

比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他

会先问:洗多少?要不要泡一下?

然后问:用哪瓶洗洁剂?

再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?

最后问:葡萄在哪儿?

有费事解释的工夫,我早洗好了。

让你再骂

丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。

妻子说:有多少分钟免费通话?

他说:三百分钟。

妻子说:是不是所有的话都免费?

他说:粗话、脏话、好话一概免费。

妻子说:我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

全家都是神经病

丈夫和妻子吵架。

丈夫:你简直是个神经病。

妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。

丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?

妻子:

你现在必须做一件事

夫:从明天起,我来做饭。

妻:好的,但你现在必须先做一件事。

夫:什么事?

妻:记住火警和急救医院的号码,固然你的防火意识一定要非常强。

大王一样的女生

中午接机,旁边站了一对情侣。

女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。

她跟她老公撒娇:你看我今天穿得好看么?

她老公很淡定的回:恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

婚前婚后的区分

老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你每天接我上下班,还带我看电影,晚上还打哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。

我一边看电视一边说:这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。

结婚后成了无神论者

老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?

老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。

老公的理由

一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。

老公忘了忘窗外,道:不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。

你也太不公平了

夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。

妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?

夫:你对你儿子还真是好。

妻:那是,我儿子嘛!

夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭甚么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!

是儿子纵的火

妻子问吴明:你吸烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。

吴明说:我的消防安全意识很强的,不可能失火。

妻子说:难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。

吴明说:是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。

谎报年龄

70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。

朋友问窍门,老汉一笑:我谎报了年龄。

朋友:你说自己只有50岁?

老汉:不,我说我已经90了。

我要1所大房子

一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。

当他哼到我要一所大房子的时候,突然转过身来看我,发现我醒了。

他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!

用这个方法搭讪不错

那年,他坐在咖啡店等朋友。

一名女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?

他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型

心想何不将错就错,因而忙答应道:对,请坐。

结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。

老婆笑说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭赸

我要不是蠢怎么会娶你

男女吵架。

男:我当初怎样就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。

女:你也不照照镜子,看看自己是什么模样,蠢的像头猪。

男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你!!

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